Câu chuyện kinh doanh không cần biết tất cả quan trọng là biết khách hàng cần gì và mình có gì

Chuyện là thế này. Em đi chợ, em có ra chỗ bán vàng mã để mua đồ về đốt cho các cụ. Em viết tắt Chủ cửa hàng là (CCH) nha các chế.

E: Anh ơi cho em mua ngựa về đốt cho các cụ!

CCH: E ơi giờ còn cụ nào cưỡi ngựa nữa. Em mua ô tô cho các cụ đi.

Nói xong CCH chỉ vào chỗ xếp ô tô các hãng to nhỏ đều có. Anh ấy chỉ vào cái có chữ CRV và nói:

- Em mua cho các cụ con CRV đời 2018 này đi. Mua 7 chỗ bản full nhé. Có cửa sổ trời, cảm biến xung quanh xe, 6 túi khí, đèn Led mà tiết kiệm nhiên liệu.

Lúc này em nghĩ trong đầu: "Thằng cha này chắc ngày xưa buôn ô tô. Bị phá sản nên giờ chuyển qua bán vàng mã."

E: Vâng. Vậy anh bán cho em một cái.

Ông ấy lại nói thêm:
- Em xem cụ mệnh gì để lấy màu xe cho hợp.

Nói tới đây em thấy ông này chắc bệnh nghề nghiệp ăn sâu quá rồi nên trả lời:
- Các cụ mất từ đời nào sao em biết mệnh gì hả anh.

Ông ấy nói luôn: - Vậy lấy trắng đi em. Trung hoà hầu như mệnh nào cũng đi được.

E: Vâng, Anh lấy trắng cho em. Với lại anh cho em mua thêm tiền vàng nhé!

Ông ấy lại tư vấn: Em ơi sao ko mua Đôla giờ cụ nào dùng tiền vàng đâu.

Em hiểu bệnh của ông này em đu theo luôn:
- Em sợ các cụ nhà em gốc Việt Nam ko tiêu được tiền ngoại tệ.

CCH: Không lo. Các cụ sẽ tự biết ra ngân hàng đổi.

E: Vậy anh cho em USD nhé!

Anh CCH một tay đưa cho em một sấp USD, một tay chỉ vào chỗ xếp toàn điện thoại Iphone các loại từ 2G đến Iphone X và hỏi em:

- Em có mua thêm Iphone cho các cụ xài ko e? Mua thêm cho cụ con Ip X này nhé! (Mồm nói tay lấy 1 hộp có hình Ip X.)

E hỏi: Chết, Anh lấy con hiện đại thế, ko có phím Home em còn chả biết dùng các cụ dùng sao đc?

CCH: Ối zời ơi! Steve Jobs xuống đấy rồi. Sẽ chỉ cách cho các cụ dùng. Active hay JailBlack hoặc Nâng cấp phần mềm và Lập Icloud đều ok hết.

Lúc này em thấy nể cha này sát đất. Hình như cái mẹ gì ông ấy cũng bít. Chứ chẳng riêng gì oto. Chả lẽ bây giờ bán vàng mã phải học và tìm hiểu tất cả ta? Em lại đu theo:

- Vậy anh cho em con 256GB nhá. Dung lượng nhiều các cụ (seo phi) cho thoải mái. Khỏi lo dung lượng đầy.

Ông ấy cười híp mắt (ok ok) mấy phát nói tiếp:
- Em có mua thêm xạc dự phòng ko? Nhỡ đâu mất điện còn dùng. Vì các cụ còn chơi MU, Liên quân Mobile rồi còn lướt Facebook nữa chứ.

E: Ok. Anh cho em cái 20.000 Mah luôn đi.

Ông ấy tay đưa cục xạc dự phòng ko quên đưa cho em một địa chỉ Email và nói:

- Đây là địa chỉ Email của Steve Jobs. Em đốt để các cụ có thắc mắc gì tự gửi Mail hỏi nhé!

Em không quên nói thêm:

- Mà anh cho em (cạc vi dít) của anh em đốt luôn. Nhỡ xuống đấy máy hỏng các cụ còn liên lạc với anh để bảo hành chứ. Tiện anh cho em luôn quả sim ngũ 99999 sim VIP (Nhớ là phải có 4,5G) và tai nghe (bờ lu tút) nữa nhá.

CCH được dịp cười ko ngậm được mồm luôn.

Tính tiền trả tiền xong trên đường về em cứ cười mãi. Đúng là người tài có ở xung quanh ta các cụ ạ.

👉Theo các cụ em có cần mua thêm cục phát Wifi ko? Biết đâu dưới đó chưa có Wifi nhể....

--- Nguồn copy ----

Chi tiết

Nghe anh kể mà tôi cũng muốn phát điên lên đây!

Tôi bị điên.

- Tại sao anh biết mình bị điên?

- Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng, bây giờ đã là một thiếu nữ trưởng thành. Không ngờ bố tôi lại cưới nó về làm vợ, vì vậy, vợ tôi nghiễm nhiên trở thành mẹ vợ của bố chồng mình.

- Đúng, không cùng dòng máu có quyền lấy nhau.

- Và tôi đang là đứa con lại trở thành bố vợ của bố tôi.

- Đúng như vậy.

- Mới đây, con gái của vợ tôi, tức là mẹ kế của tôi, sinh được một đứa con trai. Tất nhiên thằng bé đó là em ruột cùng cha khác mẹ với tôi.

- Đúng vậy.

- Và đương nhiên vợ tôi và tôi đều là ông bà ngoại của nó.

- Đúng vậy.

- Sau đó một thời gian, vợ tôi sinh được một đứa con trai. Vậy là con ghẻ của tôi tức là mẹ kế tôi đồng thời là chị ruột của đứa con tôi, và cũng là bà nội nó. Nói cách khác: con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi, vì là em của mẹ kế tôi.

- Có lý.

- Như vậy có nghĩa là vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành dì của mẹ nó. Đương nhiên, đứa con tôi là cháu tôi và tôi là ông nội tôi và là anh của vợ tôi. Bác sĩ coi, chỉ luẩn quẩn trong cách xưng hô ở gia đình mà tôi phát điên lên!

- Nghe anh kể mà tôi cũng muốn phát điên lên đây!
Nếu đã đọc hết công thì cho cái like

----------------------------------------------------------------------------

Sáng nay được đút vào và mút
cái lỗ ấy
.
.
.
Cô ấy nhìn tôi trìu mến ................
...Tôi thấy cô gái ấy thật quyến
rũ, da trắng
hồng, eo thon thon .............
...Tôi không thể đứng nhìn mãi
được...cô ấy vẫn ở đó
khiêu khích tôi............ ..... ...Tôi
bắt đầu cởi............ .. kéo tụt
xuống..........
.......cái đầu trắng tròn đang
cong xuống........
...bỗng được tôi vuốt thẳng lên
dựng đứng .......Tôi bắt đầu ấn vào
sâu bên
trong.......... ... cái
lớp màng mỏng cũng không
chịu được lực đẩy của tôi,
...nó rách ra, người con gái ấy
vẫn mỉm cười ........ ........1 thứ
nước trắng bắt đầu
chảy ra.......
... Tôi e ngại
nhưng vẫn tiếp tục ấn sâu nữa,
khi đã vừa đủ ngập cán tôi rút
ra, ........kê miệng của mình vào và
bắt đầu hút thật mạnh .......
....tiếng chóp chép đều đặn
vang dần trong căn phòng
tối............ ...
Tôi dốc cổ và dùng cả cái lưỡi liếm
láp 1 cách điêu luyện khi
cảm thấy mọi thứ đang dần
dần về đích......
...Tay tôi tiếp tục xoa bóp từ
trên xuống dưới, rồi tôi bất
giác bóp mạnh... .....từng dòng nước
trắng còn
sót lại bắn phụt ra trào cả ra
miệng tôi............
...cảm giác khoan khoái tuyệt
vời
. .
.
.
.
.
khi uống hết hộp sữa Cô Gái Hà
Lan mới cứng........... .... ném cái
bẹt vô thùng rác ............
.....người con gái trên hộp...
..........vẫn nhìn tôi nở nụ cười
như lúc đầu mới gặp!!!


Điều đó k qtrong, qtrong là;
"Gió mùa thu luồn qua khe vú
Nếu buồn mồm cứ bú đi a"
E nhìn kìa;
"Vịt hiếp nhau mồm kêu oạc oạc
Hay là mình xoạc phát đi e"


Điều đó không quan trọng quan trọng là
Ngày đầu tiên đi học
Cô giáo: em tên j
Em: e ko biết
Cô giáo: thế em về hỏi lại bố mẹ đi nha
Em: vâng
Về nhà
Con: bố ơi con tên j
Bố: đệt mẹ mày
Con: mẹ ơi con tên j
Mẹ: đệt bố mày
Cháu: ông ơi cháu tên j
Ông: cây đinh
Em: anh ơi em tên j
Anh: đa_vít_bếch_khăm
Em: chị ơi em tên j
Chị: sây_ô_dia
Lên lớp
Cô giáo: em đã biết tên mình chưa
Em: đệt mẹ mày
Cô giáo: em vừa nói j cơ
Em: đệt bố mày
Cô giáo: em nghĩ tôi là ai
Em: cây đinh
Cô giáo: em nghĩ em là ai
Em: đa_vít_bếch_khăm
Cô giáo: em ra ngoài ngay cho tôi
Em: sây_ô_dia

Chi tiết

Thầy Lương của tôi - Sưu tầm

THẦY LƯƠNG

Tôi bắt đầu được học tiếng Anh từ khi vào lớp 10, và thầy Lương là thầy giáo dạy tiếng Anh đầu tiên của tôi. Thầy Lương tốt nghiệp sư phạm khoa tiếng Pháp, do có người quen trong ban giám hiệu nên thầy được nhận về trường tôi. Nhưng trường tôi khi đó không có môn tiếng Pháp, chỉ có Anh và Nga, mà Anh thì biên chế hết rồi, không chen vào được nữa, nên thầy đành học cấp tốc một khóa tiếng Nga rồi vào trường làm giáo viên dạy Nga. Thật may cho thầy Lương là vài năm sau, một bà giáo viên tiếng Anh của trường tôi bị đi tù, nên thừa ra một suất biên chế tiếng Anh, thế là thầy Lương lại học cấp tốc một khóa tiếng Anh để chuyển sang làm giáo viên Anh. Thành ra, thầy Lương nói tiếng Anh nghe rất giống tiếng Nga, còn nói tiếng Nga thì lại như là tiếng Pháp…

Chi tiết

Sưu tầm - Bà trưởng tộc họ Văn- truyện ngắn hay

Nhiên nhận thư từ quê gởi lên, nét chữ còn tươi roi rói: "Anh hai về gấp! Cha công bố di chúc!". Dòng chữ xinh xinh của cô em gái như nhát dao sắc nhọn đâm thấu tim anh. Bản di chúc mà cha anh công bố với gia đình, dòng họ sẽ là bản tuyên án lạnh lùng chôn vùi tài năng của Nhiên trên con đường sáng lạn.

Chi tiết

Dù bạn không cao, người khác vẫn ngước nhìn

Tôi, những năm 19 tuổi. Sinh viên năm 2 của đại học danh giá. Học không đến nỗi. Mặt cũng không có lỗi. Niềm tự hào của bố mẹ, gia đình và thầy cô. Chuẩn! Chỉ mỗi tội….

Cảm ơn anh, anh rất tốt nhưng… em rất tiếc! 

Nói anh nghe vì sao vậy?

Em không muốn có bạn trai… lùn hơn em. Giá mà anh cao bằng em thôi nhỉ. Thế giới này em đã lo cho anh được rồi!

Ok fine! Đời tôi nghe đến đấy là tan nát! Phép tiên nào để thằng 19 tuổi như tôi thay đổi sự thật là: TÔI KHÔNG CAO, chỉ vỏn vẹn 1m63. Đừng tin những câu đại loại như: “Dù bạn không cao, người khác vẫn ngước nhìn”. Chỉ trừ phi bạn là đại gia, bad boy cool ngầu vạn người mê, còn không thì quên đi. Tôi, những năm 19 tuổi, đã đối mặt với một cú sốc như thế.

Tôi, những năm 21 tuổi. Đi thực tập. Không khó để được nhận, nhưng mỗi lần đứng cạnh các chị em nữ trong công ty, đó là một cực hình tự ti vô cùng to lớn. Con gái bây giờ ai cũng cao… xấp xỉ tôi, thêm đôi giày cao gót, tôi trông còn nhỏ bé hơn họ. Có hôm, chị mentor còn hồn nhiên kể:

Nhìn em giống em trai của chị nhỉ. Nó học lớp 8, cao cũng cỡ em đấy!

“Nó học lớp 8”, “Nó học lớp 8”... Giá như sàn nhà lúc đó có chỗ nứt, tôi cũng tình nguyện lấp hết chỗ nứt đó.

Tôi, những năm 23 tuổi. Đường đời những tưởng tấp nập, vậy mà cũng có lúc gặp lại người cũ còn thương năm 19 tuổi. Nàng vẫn đẹp, như một thiên thần, và chuẩn bị… lấy chồng. Cầm thiệp hồng trên tay, nàng nhìn tôi nhỏ nhẹ:

Anh trông khác ghê nhỉ. Em nghe bảo người mình từ 18-25 tuổi vẫn còn cao được nữa ấy. Không ngờ anh là trường hợp ấy thật. 

Bao nhiêu kiêu hãnh suốt 4 năm dồn nén lại, tôi chỉ có thốt ra được thế này: Uh cũng nhờ ăn uống với thể thao đều đặn em ạ!

Nguồn FB

Chi tiết

Em có bầu chưa??

Nay đi thăm thằng bạn nằm viện, sau 1 hồi lòng vòng tìm phòng cuối cùng cũng thấy nó với thân hình tơi tả, bầm dập, hỏi thăm nó lý do sao bị vô đây?.
 Nó kể "Sáng đi làm, nhờ con bé hàng xóm mua quả bầu về nấu canh. Chiều đi làm về chạy qua gọi nó: "Lan ơi có bầu chưa, anh lấy?". Đến giờ nằm trong bệnh viện nhưng vẫn chưa hiểu lý do tại sao anh trai nó lao ra đấm túi bụi.
Ôi! Phũ!!!😂😂😂

Chi tiết

Hũ rượu dái

Thằng bạn tôi bị tai nạn giao thông dập 1 quả cà (hột dái). Vào bệnh viện, bác sỹ bảo không cứu được, phải cắt bỏ, chuyện sinh lý gần như bình thường không phải lo. Trước khi lên bàn mổ, nó đề đạt với bác sỹ sau khi mổ cắt bỏ xong thì cho nó xin lại quả cà đó về ngâm rượu làm kỷ niệm. Đề xuất được chấp nhận và hiện giờ nó đang có chai diệu ngâm chính quả cà của nó. Nhưng vấn đề là không phải nó ngâm làm kỷ niệm mà là ngâm để uống! Nó bảo, còn 1 quả thì không thể khỏe bằng 2 quả, mà rượu cà (như cà dê chẳng hạn) luôn được coi là bổ dương thì suy ra rượu cà người chắc chắn cũng phải khỏe. Hôm trước sang nhà nó chơi, nó coi tôi là khách quý nên mang ra mời tôi uống. Nói thật, nghĩ đã thấy kinh bỏ mẹ nhưng không muốn phụ lòng hiếu khách của nó nên tôi uống. Nói chung cũng như rượu cà dê thôi nhưng tác dụng thì hơn hẳn, thật. Bình thường tôi chỉ làm 1 nháy buổi đêm nhưng hôm đó, làm 2 nháy luôn, định làm tiếp nháy thứ 3 thì vợ không cho. Giờ tôi đang muốn có hũ rượu như thế nhưng không biết lấy ở đâu, chả nhẽ ...!?

Chi tiết

Chuyện tình cảm hay: Ép duyên

Huyền học dốt, đấy là điều mà không ai có thể phủ nhận suốt mười hai năm nó đi học. Chính vì thế, sau khi ôm được cái bằng tốt nghiệp cấp ba trung bình ,thành quả của cả đống tiền bố mẹ nó chi trả cho học thêm học nếm, nó quyết định khỏi thi đại học nữa cho bố mẹ đỡ nhục. Thà không biết còn hơn là để người người nhà nhà vào xiên xẹo chê bai.

Chi tiết